传说中的拉姆

今天在街上走了一天，照照镜子里的脸，竟然感觉有些陌生

昨天，回去之后，很多人说我变了模样

似乎是变了，但我还是乐于接受现在的样子

今天逛街的感觉像回到了去年的时光

只是心情，大不一样

时光是不能倒流的

回家以后，看见脚破了，流血

呵呵，没关系，流去吧

我早就不会为了这个悲伤

我问雪，你们还好吗？

她说，还那样。

还那样，多好的一种状态。

我希望有一种感觉可以持续下去

但生活却总是给了我太多的不安

我有点累了...不止是今天

 

这里还有人来吗?

今天心情很差,很久没有的差.早上闹钟还没叫就醒来,只睡了4个钟头,但醒后却异常清醒,我呆呆的躺在床上，多么希望只是做了一个梦,一个噩梦.心空荡荡的冷,看到吃的就开始反胃.装出快乐的表情去了单位,还是空到极点.科里一片狼藉，走得走，来得来，随便吧，我已经管不了任何人，我甚至连自己的命运都无法控制。中午没有吃饭，一直待在科里，也不饿，这次真的是吃不进去了。以前每到这个时候我就会暴食，但这次，坏情绪压抑得我什么也吃不下。

可我还是要上班，这个地方让我不能自由自在的消失，那个我想去的地方，也没有为我敞开门。我高估了自己，低估了时间。

真想远远的躲起来，没有是非，没有对白，安静的生活。

或许我该去看海了...

新年的第一篇,天气挺好

很多人忘记了这里,包括我自己

就像忘记过去一样

早上收到了祝福,来自过去的祝福

心里满满的感动

即使沧海桑田,也总在内心深处

人心是很难琢磨的东西，但时间又是如此真实的存在

不知道谁能看明白上面这句话,但我明白

07年发生了许多能让我铭记终生的事

我不再提起但不代表我忘记了

某些生活状态让我感到疲惫，于是我只好被动的放弃了

小坤子发短信说时间过的真快啊，感觉放学在路边吃东西就在眼前

我也感慨

窗外，一片明媚

呼吸一下新鲜空气，让心情亮起来吧

今天，本来就是个该高兴的日子.

 

my love,晚安就别再为难
别管我会受伤
想开体谅我已经习惯
不然又能怎样?
这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗
沿路华丽灿烂陈列甜美幻象
谁当真谁就上当
竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样
因为寂寞太冷虚构出的温暖
没理由能撑到天亮
前进转弯我跌跌撞撞
在这迷宫打转
死心失望会比较简单
却又心有不甘
这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样
谁离开之后却把灯忘了关让梦作得太辉煌
以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁
一首情歌都比一个亲吻更长
这就叫做好聚好散
别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我
我很知道孤单这条路怎么走
请你不要安慰我
my love,晚安别放在心上
我只受了点伤

只是受了点伤

 

我看到这里快要长草了,于是我过来清理一下

那边很热闹,但不是我想要的地方

我以为我要忘记你了,其实并没有

昨晚想和你聊聊,你却没有给我机会

昨晚,你是怎么度过的?

一年来,我只想给你六十秒的问候

但当鼓足勇气,却还是传来那冷冷的女声

也罢也罢,早点睡觉,早点上班

大家都是好孩子的

你没有期待,我也是...

奇怪，早上醒来，昨天的难受一扫而光

看看窗外，阳光明媚

这是不是预示着一段好的开始？

心情也明媚

早上醒来看了一场无聊的电影，基因决定我爱你

女主角有点像金三顺

你怎么总说我像个孩子？

多么美好的年龄，多么美好的时光

多么美丽的相遇

别再说对不起

我不后悔，永远不...

 

我本想遗弃这里，但这里却是最真实的我

对meng说，每年的11月我都很背

想起去年的这个时候，自我折磨的一个月

不敢看那时的日记，寒风把我捧着蛋糕的手冻得麻木

阿光对我说，一年了，你怎么一点没有变？

我害怕11月

meng让我找水晶转运

又是冬天，我出生的季节，我们出生的季节

可为什么却是那么遥远的星座？

我不信星座，你也不信的，不是吗？

十五个月，弹指一挥间

你竟忘了，于是，我以为我也忘记了

只是，昨夜梦里，看到浅浅的微笑

眯眯的眼睛，让我恍如隔世

你说

有些事本身我们无法控制，只好控制自己

我只好信了...

 

    我真佩服自己可以粗线条到在别人的电脑上打字，并且不亦乐乎。看来我还真是容易自己制造快乐，呵呵。跟着老隋下乡到了灵山，老隋在路上一个劲夸奖自己的开车技术，顺便给我这个菜鸟做演示，当我无数次崇拜的看着他飚车的时候，李大科面无表情的提示我们快要开到莱西了。老隋讪讪的往回退，不再发表言论，我笑到不能自控，我总是没大没小，以后要改改了~

   记得上次来这里还是盛夏，太阳晒得我脸红红的，老隋酒后非让我把车开回市区，我在院子里一筹莫展，在熄火N次以后老隋终于放弃了这个念头，我也满头大汗的舒了一口气。于是从那之后我每天都把驾照揣在口袋里，可再次来却已经是冬天，时间过的可真快啊。

   燕说冷空气马上要来了，她笑我穿这么少这个周一定会冻死，我却觉得天暖和的反常，像是初春。老隋真好，看我在办公室无聊就带我出来溜达溜达，这么好的天气如果闷在办公室里还真是可惜。

   我会愉快的生活，爱这个小城，不让妈妈担心，不让谁担心。

腿疼，爬山的后遗症

每次旅行都是一个劫数，偶然的发现

妮，我们真是不折不扣的死党

我有种想笑的感觉

还有什么值得期待的吗

有点后悔，或许这次我不该走

那六千台阶成为一个阴影

我一直在想，如果我留下了

一切会不会不一样

没有答案...

我比想象中脆弱，第一次发现

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

    天可是越来越冷了，我每天都缩着脖子颤颤的，可这丝毫不妨碍我出去踏青的兴致。当大家听到我的决定，都一副看外星人的感觉，这么冷的天儿，不是遭罪去嘛~可是，那大峡谷，还有溶洞，我真的想去看看。两个月前的约定，终于要实现了。我兴冲冲的买了雨衣和好吃的，美美的洗了澡，感觉总是很忙，忙到没有时间去思考。

    昨天打了流感疫苗，我接着就感冒了，不得不和燕感叹，我们这是遇到了医疗队还是731？

    死党和我说她醉酒后的糗事，那样冷静的她，竟然也会大哭大闹。我想，积聚已久的情绪，总是容易在酒后发泄。我已经很久不去碰酒精，那不是个好东西。而且我开始明白，酒精不会让难过减少，暂时的忘却在酒醒之后会更加刻骨。

    天冷了，我每天都窝在小窝里不出来，到了开始冬眠的时候了，不过，在冬眠之前，我还是要出去放放风~准备出发，明天，哈~

    我现在恨透了接老隋的电话，每次接到总是要忙碌。老隋说要我们24小时开机，不管在何时不管在何地，只要一接到指示马上回单位，OMG,我怨恨的说我又不是特种兵。加班生活告一段落，终于又恢复到无所事事的日子，还是这样的生活比较自在。中午和燕看到电视里的大闸蟹流口水，我发现一到秋天我就开始挂念小螃蟹们～现在每天都活得很充实，想笑就笑，想哭就哭，更多的时候是倒头就睡，我已经不再失眠，没有时间没有精力去失眠。昨晚和妈妈去逛超市，在门口看到一个熟悉的身影，我竟鬼使神差的追上去，一直追一直追，后来我停下，用我自己都听不到的声音喊了一声名字，没有回应。妈妈说，别追了，你认错人了。我有种时空逆转的感觉。可能长期的加班让我有点神经错乱。

   下午来上班的时候我换上了平底鞋，蹦蹦跳跳上楼梯的感觉像是回到了十八岁。讨厌高跟鞋，讨厌粉底，讨厌面具，我准备出去踏踏青，在草木还没有枯黄的时候，有人说要陪我一起去红叶谷，但我不想去，红叶谷是恋人去的地方。当年看到妮在红叶谷的照片，羡慕极了，但终究还是没去成，可这个季节，已经不适合恋爱了～有机会去次泰山，在济南上学那么久，一直没去过。找个合适的人，去泰山玩玩，就在不远的将来～～

 

    自从说了要努力工作以后，我就陷入了无休止的加班中。去年的秋天，我也差不多是最忙的时候，不过那时什么都不懂，只是跟着瞎闹，顺便混吃混喝。现在想想，那真的是我人生中最快乐的日子。办公室里热闹得很，那个笑容也一直陪着我。那饺子馆，那些歌，那些汗水，都成了我永远难以磨灭的记忆。而现在的加班冗长沉闷，让人昏昏欲睡。蓓累得想要崩溃，但我却麻木了。我是个很难被工作打倒的人，不管多累。或许是因为不在乎吧。都说魔羯座是工作狂人，不能说没一点道理，但工作却永远成为不了我的追求。

    但加班还是留下了一些后遗症，就是我对床的无限热爱。每天都处于昏迷中，睡不够。很奇怪，一天居然挤不出可以睡觉的时间，我开始用秒来补充自己的睡眠。燕说她恨透了《千里之外》，每次听到都要起床。为了防止我对哪首歌产生厌恶，于是我把闹钟设成了很俗的嘀嗒嘀。别人都说工作后时间流逝很快，我却常常有一种时间静止的感觉。似乎一切都是那样，没有任何改变，甚至连我的样子。自从十一回来以后，我知道很多事情都发生了微妙的变化。有时我在努力的维持原状，但往往无可奈何。“是不是得到了就不在意了，觉得也就是那样？”随便怎么想，快乐就好。活得简单一点，别想那么多，顺其自然吧。谁又能料到以后会发生什么呢～～

   加班加班，我也想坐在警车上威风的兜风，估计老隋听到我的话又好开始骂人了，^_^

 

    离开这么久，一切都没有变，除了天气开始寒冷。看到那些熟悉的脸，感到亲切。灯管坏了，燕爬上去修好，我们傻笑着自己动手，丰衣足食。上班的时间提前了半个小时，让我中午不能再肆无忌惮的睡着。但这样的天气，睡眠变得更少。蓓说她从来不会失眠，我艳羡不已，什么时候一躺下就能沉沉的睡着～很喜欢蓓不加修饰的大笑，没有面具，像个孩子，尽管我从来没和她说过。想起去年我穿这件衣服时拍的照片，婴儿肥的脸，笑的灿烂，那是燕的生日，我们每个人都肥肥的。妮说她记得我大学时捧着比我脸还大的菠萝包大啃的样子，好笑，那个粗线条的年纪，粗糙的生活简单的快乐。但后遗症就是在今后的日子，减肥成了我永恒的话题。好想大吃一顿，不用计算卡路里，不用担心明天，不用内疚，可我不管多瘦，总有可恶的人坏坏的笑我，于是我只好可怜的看着她们大吃大喝暗自“流泪”～

    妮说你怎么一打电话就抱怨，呵呵，抱怨多了就会成真啊，我要注意了。～尽管天冷了，但对于我来说却是一个不错的开始，努力工作，努力生活，让自己变得快乐，以前总是疼别人，现在开始疼疼自己。希望这是个美丽的秋天～加油！

幸福吗?

我曾经以为你会幸福的，带着你的理想奔向远方

离开这个熟悉的城市,离开快乐或者痛苦的一切

我愿意成全你,每当你说，我总是祝福,真心的祝福

 

我现在依然认为你应该幸福,我不想打扰你的生活

所以封闭了我的一切

幸福的门只有一扇,多了，就乱了

 

前天我去石头记修了修银链,店员说，好经典的款式啊,袋子已经停产了

我笑了笑,很多东西，真的成为限量版

很多人围在我身边说着莫名其妙的话

我却总是怀念当年单纯清澈的我们

 

幸福吗?未来,有把握吗?

其实一直很想夸你

一直想说:你行的!

但总是说不出口

久而久之,变成了习惯

看着你一步一步成长,变得坚强

我比任何人都感到欣慰

不管你选择了什么，一定要幸福

就像我们当初约定的那样.

不知道为什么要说这些话

只是在这个雨天莫名的想起你

其实，一直未走远...

 

我曾经把两天的时间用来哭泣，因为心很疼

躲在小屋里只是流泪，没有一点声音

然后逃离，无影无踪

我对自己说，忘记一切，重新开始

于是我回到了过去

过去还是依旧迷蒙，像我当初离开的样子

这些天一直下着雨，水滴落在脸上冷极了

我在陌生的笑容里寻求着温暖

原来还有人会疼我

磊磊烧烤还是那么喧闹

只是物是人非，恍如隔世

八月十五的半夜，忽然看到莫名的礼花

我的心，连同小E一起化成灰烬

忠于，中雨，终于...

这三个词，串联了一生

走了这么久，却没有看到你来过的足迹

无能为力，有些话还没有对你说

中秋快乐，国庆快乐，永远快乐

亲爱的...

昨晚，楼下的大婶莫名的朝我一阵狂吼

我保持着冷漠的笑容，默不作声

实在做不到与谁破口大骂

即使愤怒，我也只会沉默

可能我的冷淡浇灭了她的火焰

她悻悻地离开，我还是一如既往地微笑

只是，关上门后

委屈像溪水般蔓延开来

我不屑去说什么

这些无足轻重的事，懒得去思考

不知道从什么时候开始

变得如此坚强

没和妈妈说，没和谁说

台风来了，天变凉了

安静的睡着......

好累.

 

 

一直不能坚决的心，在听到这四个字的时候，终于放了下来

五分之一...

谢谢你的怜悯，只是，我不需要

爱与不爱，只有一条线的距离

我是不是也可以这样说

他五分之一，你五分之一

那些完美的东西，就这样被无情的打破

有一天，你会不会后悔？

还记得你曾经的坚决吗？

我现在也一样

这两天，像两个世纪一样的漫长

得到了很多以前梦中想得到的东西

失去了更多

我轻轻的叹息着，时间是奇怪的咒语

那个蹲在海岸上无助的孩子，一去不复返

生命是无常的，纠缠在手中的曲线

耽误了谁的一生

舍不得，为什么会舍不得

心中有个很小的角落，是否已经足够？

在奈何桥上喝下孟婆汤的时候，我不会回头...

 

    前几天去了一个村子里的饭店吃饭，在院子里看到一只狗，我蹲下来盯着它，它从喉咙里发出咕噜咕噜的声音，凭我的经验，我知道它对我不算友好，有点点奇怪，像我这么温顺的表情，怎么会引起它的警惕呢？回头一看，窝里歪歪扭扭的跑出来两只小狗，小小的，估计刚睁开眼睛，一只黑色的，一只灰色的，我明白了，原来大狗在保护自己的宝宝啊~呵呵，虽然我很想抱抱两只可爱的小狗，但我还是被狗妈妈吓到了。为了防止出现要去医院打小狗针的状况，我还是没敢伸手，只是蹲在那里对着小狗傻笑，心里口水流了满地，我太爱它们了~~

    这两个星期过得很清静，人的适应能力真的好强。友喝醉了发誓对老公一辈子坚定，我笑到不能自控，因为我想起那些迷蒙的日子，原来人人都有。幸好已经走出来，幸好已经可以用大脑控制双手。昨天吃了三顿，我已经忘记了减肥的重任。从食物中可以得到饱足的快乐，那么简单。今天是财神节，耳朵充斥着鞭炮的响声，去年的今天，我在哪里？昨晚的电话让我再次失眠，我的睡眠质量越来越差了。如果一切成真，我是否能在多年后原谅自己年轻时的荒唐？

    飞蛾扑火，自生自灭！

“我只想真诚的跟你说声对不起，以后不会再有了！谢谢”

总有些迫不得己的原因使我们无法选择

对不起，一年的光阴，我对自己说

我对不起自己，我开始让别人都觉得心疼

今天是8月21号，去年的今天，我走进这个办公室

于是，一直守在这里

其实，谁也不需要对谁说对不起

即使无法操纵别人的选择，我们总可以控制自己

春夏秋冬，四个季节的样子，我们都走过了

直到今天，我还是保持沉默

就像，即使我生气也不能承认

也是现在我才明白，生气也是需要理由的

我....还找不到生气的借口

温柔是很简单的事情，不是不会

只是无法抑制颤抖

傻点该多好，哪怕是装的

我不闹了，该说对不起的应该是我

以后不会再有了，也是我该说的

谢谢，你给的那些泡沫

虽然抓不住，但美丽的眩目